ความขัดแย้งสามารถซ่อมแซมได้

ความขัดแย้งระหว่างผู้ปกครองอาจมีตั้งแต่เชิงสร้างสรรค์ไปจนถึงเชิงทำลาย ไปจนถึงความรุนแรงในครอบครัวในรูปแบบที่รุนแรงที่สุด โชคดีที่ความขัดแย้งในระดับปกติสามารถจัดการได้ และยังเปิดโอกาสให้เด็กๆ ได้เรียนรู้และเติบโต โดยที่ทุกคนยังคงปลอดภัย อันตรายระยะยาวต่อลูกของคุณสามารถป้องกันได้ และความเสียหายจากความขัดแย้งหลายรูปแบบสามารถซ่อมแซมได้

เด็กๆ ต้องการการสนับสนุนทางอารมณ์เพื่อการเจริญเติบโต 

เช่นเดียวกับที่พืชต้องการดินในการเจริญเติบโต ลูกของคุณต้องการการบำรุงทางอารมณ์จากคุณเพื่อพัฒนาการทางอารมณ์และสังคม ในฐานะพ่อแม่ คุณเป็นเหมือนคนสวน คุณและความสัมพันธ์ที่คุณสร้างขึ้นรอบตัวลูกของคุณจะกลายเป็นดินที่ลูกของคุณเติบโตขึ้น

ความขัดแย้งระดับต่ำระหว่างพ่อแม่ถือเป็นเรื่องปกติของชีวิตครอบครัว แม้ว่าพฤติกรรมดังกล่าวอาจรวมถึงพฤติกรรมที่เอื้ออำนวย (เช่น การสงบสติอารมณ์ และการเห็นมุมมองของผู้ปกครองอีกฝ่าย) แต่ก็มีบางครั้งที่พฤติกรรมดังกล่าวกลายเป็นอันตราย การอยู่ท่ามกลางความขัดแย้งที่ทำลายล้างระหว่างพ่อแม่ (เช่น ความโกรธ ความไม่เชื่อใจ การข่มขู่ การตะโกน หรือ 'การปฏิบัติอย่างเงียบๆ') เปรียบเสมือนสารพิษหรือดินที่ไม่ดี คุณอาจไม่เห็นความเสียหายในตอนแรก แต่สารพิษทางอารมณ์สามารถส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตในระยะยาวของลูกคุณและโอกาสในชีวิตในอนาคตได้

ที่สำคัญ พ่อแม่ส่วนใหญ่สามารถทำการเปลี่ยนแปลงเล็กๆ น้อยๆ ที่สร้างความแตกต่างครั้งใหญ่ให้กับชีวิตของลูกได้ ทำให้พวกเขาเจริญเติบโตและเจริญรุ่งเรืองได้

ภาพสะท้อน

พิจารณาว่าคุณโต้ตอบกับคนรักหรืออดีตคนรักของคุณอย่างไรเมื่อคุณมีความขัดแย้งทางวาจา ซึ่งนั่นไม่น่าพอใจแต่ก็ไม่ไม่ปลอดภัย คุณรับรู้ถึงพฤติกรรมที่ไม่เป็นประโยชน์ในตัวเองหรือไม่? หากคุณทำเช่นนั้น มีบางอย่างที่คุณสามารถทำได้ โดยเริ่มจากการสื่อสารที่แตกต่างออกไป

ความรักและความห่วงใยหล่อหลอมลูกของคุณ

Your everyday love and care are vital to shaping your child’s emotional and social development. Conflict can impact how you parent and the quality of the relationship you have with your child.

คุณเป็นสถานที่ที่ปลอดภัยของพวกเขา

เช่นเดียวกับพืชที่ต้องการพลังงานจากดวงอาทิตย์ในการเจริญเติบโต บรรยากาศของการดูแลที่ส่งเสริมความผูกพันที่มั่นคงจะวางรากฐานสำหรับการเจริญเติบโตในสมองที่สูงขึ้นของลูกของคุณ สนับสนุนความสามารถในการสงบสติอารมณ์ จัดการกับสิ่งที่พวกเขารู้สึก และในที่สุดรับมือกับความเครียดและเจริญเติบโตได้ ในโลกแห่งความเป็นจริง 1,000 วันแรกของชีวิต – ระหว่างการปฏิสนธิและวันเกิดปีที่ 2 ของลูก – เป็นหน้าต่างแห่งโอกาสพิเศษสำหรับคุณในการสร้างความสัมพันธ์ประเภทนี้กับลูกของคุณ

ไฟล์แนบที่ปลอดภัยยังช่วยสนับสนุนความสัมพันธ์ในอนาคตอีกด้วย ความผูกพันที่มั่นคงกับพ่อแม่หมายความว่าเด็กจะมีความทุกข์น้อยลงเมื่อแยกจากคุณ มีความมั่นใจมากขึ้นในการพบปะกับผู้อื่น และพัฒนาทักษะทางสังคมที่แข็งแกร่งขึ้น เมื่อพวกเขาออกไปสู่โลกใบใหญ่ พวกเขาจะมั่นใจได้ว่ามีที่หลบภัยอยู่กับคุณหากพวกเขาต้องการ

ความขัดแย้งอาจส่งผลต่อวิธีการเลี้ยงลูกของคุณ เมื่อคุณตอบสนอง คุณจะไม่มีอารมณ์เพียงพอสำหรับลูกของคุณ – ไม่ใช่ฐานที่ปลอดภัยที่พวกเขาต้องการ เมื่อเวลาผ่านไป นั่นอาจสั่นคลอนรากฐานการพัฒนาของพวกเขา หากความขัดแย้งดำเนินต่อไปแบบแผน การเติบโตทางอารมณ์หลายๆ ส่วนของพวกเขาก็ไม่สามารถหยั่งรากได้…. และส่วนสำคัญของการเติบโตทางอารมณ์ของพวกเขาอาจเริ่มเหี่ยวเฉา

ภาพสะท้อน

พิจารณาว่าคุณแสดงความรักและความเอาใจใส่ลูกอย่างไร คุณอ่อนไหวต่อความต้องการของพวกเขาหรือไม่? คุณตอบสนองและสม่ำเสมอในการตอบสนองความต้องการเหล่านั้นหรือไม่? คุณพร้อมทั้งทางร่างกายและอารมณ์หรือไม่? นี่เป็นวิธีง่ายๆ ที่คุณช่วยให้ลูกของคุณพัฒนาและรักษาความผูกพันที่ปลอดภัยกับคุณ

การสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญ

พ่อแม่ที่ทำสิ่งที่ดีที่สุดให้กับลูกๆ ไม่เพียงแสดงความขัดแย้งระหว่างกันเท่านั้น พวกเขาเรียนรู้ที่จะมองผ่านเลนส์พัฒนาการ คิดและพูดคุยเกี่ยวกับความดี ความชั่ว และความน่าเกลียดของสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวของพวกเขา

คุณสามารถส่งเสริมการเติบโตทางอารมณ์ของบุตรหลานของคุณได้

คุณสามารถเป็นคนสวนที่ดีขึ้นโดยคำนึงถึงการเติบโตทางอารมณ์ของลูกคุณ

“ฉันมองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของลูก” 

สังเกตความขัดแย้งผ่านสายตาของลูก สิ่งนี้จะช่วยให้คุณพิจารณาว่าสถานการณ์อาจส่งผลต่อพัฒนาการของลูกของคุณอย่างไร และกระตุ้นให้คุณตอบสนองอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น

“ฉันเริ่มมองว่าคู่ของฉันเป็นมนุษย์ ไม่ใช่สัตว์ประหลาดที่ถูกส่งมาเพื่อทำลายฉัน” 
ความขัดแย้งกับคนรักอาจทำให้คุณรู้สึกไม่มั่นคง และพวกเขาอาจรู้สึกเหมือนทำให้คุณหมดแรงไปตลอดกาล หรือแม้กระทั่งเหมือนเป็นศัตรูกัน หากพฤติกรรมของพวกเขาปลอดภัยเป็นหลัก การได้เห็นพ่อแม่อีกคนเป็นคนในชีวิตจริงของลูกของคุณ ซึ่งพวกเขารัก ต้องการ และพึ่งพา จะช่วยให้คุณได้รับมุมมองบางอย่าง

“ฉันคิดเหมือนพ่อแม่ ไม่ใช่เหมือนแฟนเก่า ฉันเก็บความคิดในการเป็นพ่อแม่ไว้ที่งาน ไม่ใช่คำนึงถึงการดำเนินคดี” 
จัดลำดับความสำคัญของลูกให้อยู่เหนือความโกรธของคุณ ทุกครั้งที่คุณถูกล่อลวงให้มีส่วนร่วมในความขัดแย้ง ให้ก้าวออกจากสถานการณ์ ทบทวนสิ่งที่เกิดขึ้น และมีส่วนร่วมอีกครั้งในทางที่สร้างสรรค์ต่อลูกของคุณ

“ฉันหยุดโทษแล้ว” 
กำหนดปัญหาที่คุณมีกับผู้ปกครองอีกฝ่ายในแง่ของความแตกต่างระหว่างคุณ แทนที่จะเป็นข้อบกพร่อง การมุ่งเน้นไปที่ความบกพร่องนำไปสู่การตำหนิและการหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ และปฏิสัมพันธ์ที่สร้างสรรค์ไม่น่าจะเกิดขึ้น

“ฉันหยุดโต้ตอบแล้ว” 
เรียนรู้ที่จะควบคุมแรงกระตุ้นของคุณ เพื่อที่คุณจะได้ไม่พูดหรือทำอะไรที่คุณจะต้องเสียใจหรือหวังว่าคุณจะทำได้ดีกว่านี้

“ฉันซ่อมแซมสิ่งที่สามารถซ่อมแซมได้ และก้าวไปสู่แนวคิดที่จะป้องกันไม่ให้เกิดความเสียหายอีกต่อไป”

ภาพสะท้อน

พิจารณาว่าคุณประพฤติตนอย่างไรเมื่ออยู่กับลูก คุณมีบทบาทเป็นผู้ปกครองอย่างเหมาะสมหรือไม่? ใคร่ครวญประสบการณ์ของผู้ปกครองคนอื่นๆ สักครู่ (เช่นประสบการณ์ข้างต้น) มีวิธีใดบ้างที่คุณจะสามารถมุ่งความสนใจไปที่การปกป้องและเลี้ยงดูลูกของคุณอย่างเต็มที่มากขึ้นเพื่อให้เจริญเติบโต

พ่อแม่คือผู้รักษา 

ในฐานะพ่อแม่ คุณคือผู้รักษาที่ดีที่สุด ไม่เคยสายเกินไปที่จะเรียนรู้วิธีการทำสิ่งที่แตกต่างออกไป ด้วยการสนับสนุนที่เหมาะสม การกล่าวขอโทษสำหรับความขัดแย้งที่คุณมีส่วนร่วมเป็นเครื่องมือสำคัญในการสร้างความมั่นคงให้ลูกของคุณอีกครั้ง

คุณสามารถเป็นแบบอย่างที่ดีได้

เมื่อคุณก้าวเข้าสู่การเป็นฮีโร่ทางอารมณ์ในชีวิตของลูก คุณเป็นแบบอย่างที่ดีที่ช่วยให้ครอบครัวของคุณฟื้นตัวจากความขัดแย้งและความรุนแรง และผู้ที่ป้องกันความขัดแย้งและความรุนแรงในอนาคต

การกล่าวขอโทษสำหรับความขัดแย้งและความรุนแรงที่คุณมีส่วนร่วมเป็นเครื่องมือสำคัญในการสร้างความมั่นคงให้ลูกของคุณอีกครั้ง มีหกขั้นตอนในการขอโทษเชิงพัฒนาการเกี่ยวกับความขัดแย้งของผู้ปกครอง

มีบริการผู้เชี่ยวชาญเพื่อช่วยให้สมาชิกในครอบครัวฝ่าฟันปัญหาความขัดแย้งและความรุนแรงระดับสูงที่ยากลำบากได้ ขอคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญหากคุณคิดว่าต้องการความช่วยเหลือ

6 ขั้นตอนสู่การขอโทษเชิงพัฒนาการ

1. รับรู้ว่าความรุนแรงเกิดขึ้นและทำให้เกิดความสับสน ความทุกข์ หรือความเจ็บปวดแก่บุตรหลานของคุณและตัวคุณ
2. ยอมรับว่าผิด.. ความรุนแรงไม่เคยถูกต้อง มันผิดกฎหมาย เป็นเจ้าของมัน. พูดเพื่อตัวคุณเองเท่านั้นและอย่าโทษใครอีกในการขอโทษนี้
3. ตั้งชื่อผลที่ตามมาและสิ่งที่ทำให้ลูกของคุณรู้สึก ให้พวกเขารู้ว่าคุณก็รู้สึกเช่นกัน
4. ขอโทษ – พูดขอโทษและให้พวกเขารู้ว่าคุณจะทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อให้คุณและครอบครัวปลอดภัย
5. สร้างความมั่นใจให้ลูกของคุณว่าไม่ใช่ความผิดของพวกเขา
6. ให้คำมั่นสัญญาว่าจะซ่อมแซมและป้องกัน และแจ้งให้พวกเขาทราบว่าคุณจะทำอย่างไรเพื่อให้พวกเขารู้สึกปลอดภัย

ภาพสะท้อน

พิจารณาว่าคุณจะพูดขอโทษลูกของคุณในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งได้อย่างไร

เกมเรื่องราวรวมประสบการณ์สด – ฝึกเทรนเนอร์

In this video, Billy Kriaris, Community Engagement Coordinator and Senior Practitioner at Relationships Australia SA, discusses the importance of lived experience and how the Lived Experience Collective Story Game can support people in their journey.

Lived experience stories are important because they offer a human face to a greater social problem.

Sometimes it is understandably difficult for people to talk about the harm and devastation they have experienced. 

The Lived Experience Collective Story Game generates collective stories by bringing together the experiences of many – that are shared with the roll of a dice – without inviting re-traumatisation or exposing individuals.

It offers a great deal more than just a game, as the game is set up as a workshop and a safe place to come together, talk, share food, and engage in art and story making.