Конфликт се може поправити

Конфликт родитеља може варирати од конструктивног до деструктивног, до насиља у породици у његовом најекстремнијем облику. На срећу, нормални нивои сукоба се могу управљати и чак дају деци шансу да уче и расту, под условом да сви остану безбедни. Много дугорочне штете вашем детету се може спречити, а штета од многих облика сукоба се може поправити.

Деци је потребна емоционална подршка да би напредовала 

Баш као што је биљкама потребна земља да би расле, вашем детету је потребна емоционална исхрана од вас за њихов емоционални и друштвени развој. Као родитељ, ти си као баштован. Ви и односи које стварате око свог детета постајете тло на којем ваше дете расте.

Конфликт ниског нивоа између родитеља је нормалан део породичног живота. Иако може укључивати прилагођавање понашања (као што је остати миран и сагледавање тачке гледишта другог родитеља), постоје тренуци када то постане деструктивно. Бити у окружењу деструктивног сукоба између родитеља (као што је бес, неповерење, претње, вика или 'тихо лечење') је попут токсина или лошег тла. Можда нећете приметити штету у почетку, али емоционални токсини могу имати негативан утицај на дугорочно ментално здравље вашег детета и будуће животне шансе.

Важно је да већина родитеља може да направи мале промене које праве велике разлике у животу вашег детета, омогућавајући му да напредује и напредује.

Рефлецтионс

Размислите о томе како реагујете свом партнеру или бившем партнеру када сте у вербалној несугласици, то је непријатно, али није несигурно. Да ли препознајете бескорисна понашања у себи? Ако то урадите, постоји нешто што можете учинити у вези са тим, почевши од другачије комуникације.

Љубав и брига обликују ваше дете

Your everyday love and care are vital to shaping your child’s emotional and social development. Conflict can impact how you parent and the quality of the relationship you have with your child.

Ви сте њихово сигурно место

Баш као што је биљци потребна енергија сунца да би расла, клима бриге која подстиче сигурну приврженост поставља темеље за раст у вишем мозгу вашег детета, подржавајући њихову способност да остану мирни, управљају оним што осећају и на крају се носе са стресом и напредују. у стварном свету. Првих 1000 дана живота – између зачећа и 2. рођендана вашег детета – је јединствена прилика за вас да изградите овакав однос са својим дететом.

Сигурне везе такође подржавају будуће односе. Сигурна везаност за родитеље значи да ће дете вероватно бити мање узнемирено када је одвојено од вас, више самопоуздања да се дружи са другима и да ће развити јаче друштвене вештине. Док се упуштају у велики свет, биће сигурни у сазнању да код вас постоји сигурно уточиште ако им затреба.

Конфликт може утицати на то како сте родитељ. Када реагујете, нисте толико емоционално доступни свом детету – нисте сигурна база која им је потребна. Временом, то може уздрмати њихове развојне темеље. Ако се сукоб наставља као образац, многи делови њиховог емоционалног раста не могу да заживе... А важни делови њиховог емоционалног раста могу почети да вену.

Рефлецтионс

Размислите како свом детету показујете љубав и бригу. Да ли сте осетљиви на њихове потребе? Да ли сте одговорни и доследни у њиховом испуњавању? Да ли сте физички и емоционално доступни? Ово су једноставни начини на које помажете свом детету да развије и задржи безбедну везу са вама.

Комуникација је кључна

Родитељи који раде најбоље од своје деце не глуме само своје сукобе једни с другима. Уче да гледају кроз развојно сочиво, размишљају и причају о добром, лошем и ружном онога што се дешава у њиховој породици.

Можете да заговарате емоционални раст свог детета

Можете постати бољи баштован емоционалног раста вашег детета.

„Гледао сам на ствари из угла мог детета“ 

Посматрајте конфликт очима вашег детета. Ово ће вам помоћи да размислите о томе како ситуација може утицати на развој вашег детета и мотивисати вас да реагујете конструктивније.

„Почео сам да доживљавам свог партнера као човека, а не као чудовиште које је послато да ме уништи. 
Сукоб са вашим партнером може бити узнемирујући и може се осећати као да вас непрестано црпи, или чак као непријатеља. Под условом да је њихово понашање у суштини безбедно, тада ће вам видети другог родитеља као стварну особу у животу вашег детета – коју воли, коју треба и од које зависи – помоћи да стекнете неку перспективу.

„Размишљао сам као родитељ, а не као бивши партнер. Задржао сам свој родитељски ум на послу, а не свој ум за парницу." 
Дајте детету приоритет изнад свог беса. Сваки пут када сте у искушењу да се упустите у сукоб, иступите из ситуације, сагледајте шта се дешава и поново се укључите на начин који је конструктиван за ваше дете.

"Престао сам да кривим." 
Дефинишите проблеме које имате са другим родитељем у смислу разлика између вас, а не недостатака. Фокус на недостатке води ка окривљавању и избегавању одговорности, а конструктивне интеракције вероватно неће резултирати.

"Престао сам да реагујем." 
Научите да контролишете своје импулсе, тако да не кажете или не урадите ништа због чега ћете се кајати или пожелети да сте урадили боље.

„Поправио сам оно што се могло поправити и прешао на идеју да спречим више штете.”

Рефлецтионс

Размислите како се понашате када сте са својим дететом. Да ли сте солидно у улози родитеља? Размислите на тренутак о искуству других родитеља (као што су они горе). Постоје ли начини на које можете бити потпуније фокусирани на заштиту и неговање вашег детета да напредује.

Родитељи су исцелитељи 

Као родитељ, ти си најбољи исцелитељ. Никад није касно да научите како да то урадите другачије – уз одговарајућу подршку. Извињење због сукоба у којем сте били део је кључно средство за поновну стабилизацију вашег детета.

Можете бити позитиван узор

Када ступите у ципеле емоционалног хероја у животу вашег детета, ви сте позитиван узор који помаже вашој породици да се опорави од сукоба и насиља и који спречава будуће сукобе и насиље.

Извињење због сукоба и насиља чији сте део је кључно средство за поновну стабилизацију вашег детета. Постоји шест корака до развојног извињења о сукобу родитеља.

Доступне су специјалистичке службе које помажу члановима породице да превазиђу веома тешка питања сукоба и насиља на високом нивоу. Потражите стручни савет ако мислите да вам је потребна помоћ.

6 корака ка развојном извињењу

1. Схватите да се насиље догодило и да је изазвало конфузију, узнемиреност или бол за ваше дете и за вас.
2. Признајте да је било погрешно. Насиље никада није исправно, оно је противзаконито. Поседујте га. Говорите само у своје име и никада не кривите никога другог у овом извињењу.
3. Наведите последице и како се ваше дете осећа. Дајте им до знања да и ви то осећате.
4. Извините се – извините и обавестите их да ћете учинити све што можете да заштитите себе и вашу породицу.
5. Уверите своје дете да ништа од тога није њихова кривица.
6. Посветите се поправци и превенцији и обавестите их шта ћете учинити да се осећају безбедно.

Рефлецтионс

Размислите како бисте се извинили свом детету у време сукоба.

Игра колективне приче доживетог искуства – обучите тренера

In this video, Billy Kriaris, Community Engagement Coordinator and Senior Practitioner at Relationships Australia SA, discusses the importance of lived experience and how the Lived Experience Collective Story Game can support people in their journey.

Lived experience stories are important because they offer a human face to a greater social problem.

Sometimes it is understandably difficult for people to talk about the harm and devastation they have experienced. 

The Lived Experience Collective Story Game generates collective stories by bringing together the experiences of many – that are shared with the roll of a dice – without inviting re-traumatisation or exposing individuals.

It offers a great deal more than just a game, as the game is set up as a workshop and a safe place to come together, talk, share food, and engage in art and story making.