Il conflitto può essere riparato

Il conflitto genitoriale può variare da costruttivo a distruttivo, fino alla violenza domestica nella sua forma più estrema. Fortunatamente, i normali livelli di conflitto sono gestibili e danno anche ai bambini la possibilità di imparare e crescere, a condizione che tutti rimangano al sicuro. Molti danni a lungo termine a tuo figlio sono prevenibili e i danni derivanti da molte forme di conflitto possono essere riparati.

I bambini hanno bisogno di supporto emotivo per prosperare 

Proprio come le piante hanno bisogno del terreno per crescere, tuo figlio ha bisogno del tuo nutrimento emotivo per il suo sviluppo emotivo e sociale. Come genitore, sei come un giardiniere. Tu e le relazioni che crei attorno a tuo figlio diventate il terreno in cui tuo figlio cresce.

Il conflitto di basso livello tra i genitori è una parte normale della vita familiare. Sebbene possa includere comportamenti accomodanti (come mantenere la calma e vedere il punto di vista dell'altro genitore), ci sono momenti in cui diventa distruttivo. Essere circondati da conflitti distruttivi tra genitori (come rabbia, sfiducia, minacce, urla o 'trattamento del silenzio') è come una tossina o un terreno cattivo. All'inizio potresti non vedere il danno, ma le tossine emotive possono avere un impatto negativo sulla salute mentale a lungo termine di tuo figlio e sulle possibilità di vita futura.

È importante sottolineare che la maggior parte dei genitori può apportare piccoli cambiamenti che apportano grandi differenze alla vita di tuo figlio, consentendogli di prosperare e prosperare.

Riflessi

Considera il modo in cui rispondi al tuo partner o ex partner quando sei in disaccordo verbale: è spiacevole ma non pericoloso. Riconosci comportamenti inutili in te stesso? Se lo fai, c’è qualcosa che puoi fare al riguardo, a cominciare dal comunicare in modo diverso.

L'amore e la cura modellano il tuo bambino

Your everyday love and care are vital to shaping your child’s emotional and social development. Conflict can impact how you parent and the quality of the relationship you have with your child.

Tu sei il loro posto sicuro

Proprio come una pianta ha bisogno dell'energia del sole per crescere, un clima di cura che favorisce un attaccamento sicuro getta le basi per la crescita nel cervello superiore di tuo figlio, sostenendo la sua capacità di rimanere calmo, gestire ciò che sente e, infine, affrontare lo stress e prosperare. nel mondo reale. I primi 1000 giorni di vita – tra il concepimento e il 2° compleanno di tuo figlio – rappresentano un'opportunità unica per costruire questo tipo di rapporto con tuo figlio.

Gli attaccamenti sicuri sono alla base anche delle relazioni future. Un attaccamento sicuro ai genitori significa che è probabile che un bambino sia meno angosciato quando separato da te, più fiducioso nel mescolarsi con gli altri e sviluppi abilità sociali più forti. Mentre si avventurano nel grande mondo, saranno sicuri sapendo che c'è un rifugio sicuro con te se ne avranno bisogno.

Il conflitto può avere un impatto sul modo in cui sei genitore. Quando reagisci, non sei emotivamente disponibile per tuo figlio, non sei la base sicura di cui ha bisogno. Nel corso del tempo, ciò potrebbe scuotere le loro basi di sviluppo. Se il conflitto continua secondo uno schema, molte parti della loro crescita emotiva non possono mettere radici…. E parti importanti della loro crescita emotiva potrebbero iniziare ad appassire.

Riflessi

Considera come mostri amore e cura a tuo figlio. Sei sensibile ai loro bisogni? Sei reattivo e coerente nel soddisfarli? Sei fisicamente ed emotivamente disponibile? Questi sono modi semplici in cui aiuti tuo figlio a sviluppare e mantenere un attaccamento sicuro con te.

La comunicazione è fondamentale

I genitori che fanno del loro meglio per i propri figli non si limitano a mettere in scena il loro conflitto reciproco. Imparano a guardare attraverso una lente evolutiva, a pensare e a parlare del buono, del brutto e del cattivo di ciò che sta accadendo nella loro famiglia.

Puoi sostenere la crescita emotiva di tuo figlio

Puoi diventare un giardiniere migliore della crescita emotiva di tuo figlio.

“Ho guardato le cose dal punto di vista di mio figlio” 

Osserva il conflitto attraverso gli occhi di tuo figlio. Ciò ti aiuterà a considerare in che modo la situazione potrebbe influenzare lo sviluppo di tuo figlio e ti motiverà a rispondere in modo più costruttivo.

"Ho iniziato a vedere il mio partner come un essere umano e non come una specie di mostro inviato per distruggermi." 
Il conflitto con il tuo partner può essere inquietante e potrebbe sembrare un peso perpetuo per te o addirittura un nemico. A condizione che il loro comportamento sia essenzialmente sicuro, vedere l'altro genitore come una persona reale nella vita di tuo figlio - che ama, di cui ha bisogno e da cui dipende - ti aiuterà ad acquisire una certa prospettiva.

“Ho pensato come un genitore, e non come un ex compagno. Ho mantenuto la mia mente genitoriale sul lavoro, non la mia mente litigante. 
Dai priorità a tuo figlio rispetto alla tua rabbia. Ogni volta che sei tentato di entrare in conflitto, esci dalla situazione, fai il punto su ciò che sta succedendo e impegnati nuovamente in un modo che sia costruttivo per tuo figlio.

"Ho smesso di incolpare." 
Definisci i problemi che hai con l'altro genitore in termini di differenze tra voi, piuttosto che di difetti. Concentrarsi sulla difettosità porta a incolpare ed evitare la responsabilità, ed è improbabile che ne risultino interazioni costruttive.

"Ho smesso di reagire." 
Impara a controllare i tuoi impulsi, in modo da non dire o fare nulla di cui ti pentirai o di cui vorresti aver fatto meglio.

“Ho riparato ciò che poteva essere riparato e mi sono fatto avanti con l’idea di prevenire ulteriori danni”.

Riflessi

Considera come ti comporti quando sei con tuo figlio. Sei davvero nel ruolo di genitore? Rifletti per un momento sull'esperienza di altri genitori (come quelli sopra). Ci sono modi in cui puoi concentrarti maggiormente sulla protezione e sul nutrimento di tuo figlio affinché cresca?

I genitori sono guaritori 

Come genitore, sei il miglior guaritore. Non è mai troppo tardi per imparare a farlo diversamente, con il giusto supporto. Chiedere scusa per il conflitto di cui hai preso parte è uno strumento fondamentale per ristabilire tuo figlio.

Puoi essere un modello positivo

Quando entri nei panni dell'eroe emotivo nella vita di tuo figlio, sei un modello positivo che aiuta la tua famiglia a riprendersi da conflitti e violenze e che previene futuri conflitti e violenze.

Chiedere scusa per il conflitto e la violenza di cui hai preso parte è uno strumento fondamentale per ristabilire tuo figlio. Ci sono sei passaggi per ottenere scuse evolutive sul conflitto tra i genitori.

Sono disponibili servizi specialistici per aiutare i membri della famiglia ad affrontare questioni molto difficili di conflitto e violenza ad alto livello. Chiedi una consulenza professionale se ritieni di aver bisogno di assistenza.

6 passi verso un'apologia dello sviluppo

1. Riconosci che la violenza è avvenuta e ha causato confusione, angoscia o dolore a tuo figlio e a te.
2. Riconoscere che era sbagliato. La violenza non è mai giusta, è illegale. Possedetelo. Parla solo per te stesso e non incolpare mai nessun altro per queste scuse.
3. Dai un nome alla conseguenza e come ha fatto sentire tuo figlio. Fagli sapere che lo senti anche tu.
4. Chiedi scusa: chiedi scusa e fagli sapere che farai tutto il possibile per proteggere te e la tua famiglia.
5. Rassicura tuo figlio che non è stata colpa sua.
6. Impegnati a riparare e prevenire e fai sapere loro cosa farai per farli sentire al sicuro.

Riflessi

Considera come potresti chiedere scusa a tuo figlio durante i periodi di conflitto.

Gioco di storie collettive con esperienze vissute: forma il formatore

In this video, Billy Kriaris, Community Engagement Coordinator and Senior Practitioner at Relationships Australia SA, discusses the importance of lived experience and how the Lived Experience Collective Story Game can support people in their journey.

Lived experience stories are important because they offer a human face to a greater social problem.

Sometimes it is understandably difficult for people to talk about the harm and devastation they have experienced. 

The Lived Experience Collective Story Game generates collective stories by bringing together the experiences of many – that are shared with the roll of a dice – without inviting re-traumatisation or exposing individuals.

It offers a great deal more than just a game, as the game is set up as a workshop and a safe place to come together, talk, share food, and engage in art and story making.